Recenzje

Nie ma życia bez związków, nie tylko tych intymnych. Niemożliwe jest życie w próżni, z dala od innych ludzi. Każda ważna dla nas osoba to inna relacja i chociaż każdy z nas chciałby tworzyć szczęśliwe, trwałe i zdrowe relacje, to w dzisiejszych czasach wydaje się to być szczególnie trudne. W dobie komputerów, indywidualizmu, pogoni za wygodą i konsumpcjonizmu, wydaje się być niemożliwe wejść w prawdziwie głęboką, szczerą, zaangażowaną i zdrową relację.

Subtelna sieć emocji, zaangażowanie, szczerość wydają się być szczególnie cenne dla związków nam najbliższych - z partnerem, rodzicami, dziećmi, przyjaciółmi. Jak stworzyć taki związek? Jak rozpoznać, kiedy idziemy w dobrym kierunku? Jak docenić coś, co mamy od lat? Jak powiedzieć coś, co zostało powiedziane już dawno temu?

Właśnie tego i wiele więcej dowiemy się w książce "Blisko, nie za blisko. Terapeutyczne rozmowy o związkach". Będziemy mieli możliwość spojrzeć na istotne dla nas relacje z dystansem.

Autorzy wiele uwagi poświęcili przejrzystości książki. Na jedną kwestię spojrzymy z kilku perspektyw psychologicznych, używając zarówno terminów naukowych, jak i potocznego języka, a wszystko to po to, by dobrze zrozumieć meritum: jak to z nami jest?

Drugim istotnym problemem książki jest uświadomienie sobie, kiedy coś jest nie tak? Kiedy jesteśmy zbyt blisko, kiedy relacja nas przygniata, unieszczęśliwia, nie satysfakcjonuje?

Dowiemy się, kiedy jest szansa na samodzielną zmianę - w sobie, swoich emocjach, zachowaniach, a kiedy dobrym rozwiązaniem może okazać się terapia.

Rozdziały podzielone są w bardzo przejrzysty, przyjazny sposób. Odnajdziemy tam takie elementy jak: relacje rodzicielskie, samotne macierzyństwo, zdrada, pierwsze związki, negocjacje.

Książkę można polecić wszystkim, a w szczególności tym, którzy zastanawiają się, dlaczego coś jest ciągle nie tak? Dlaczego nie potrafię się porozumieć z partnerem, dlaczego wciąż wybieram "złych chłopców", dlaczego nie dogaduję się z dzieckiem?

→ Wrocławska Kampania Przeciw Przemocy, Sylwia Wolna, październik-2013

 

Nasza codzienna pogoń za dobrobytem nie skłania do refleksji nad sobą. Chociaż zawsze musimy być perfekcyjni, atrakcyjni i poukładani, rzadko mamy czas i ochotę na podróż do wnętrza siebie, na zastanowienie się nad swoim życiem i relacjami z najbliższymi. A przecież bycie z innymi ludźmi to sprawa fundamentalna dla naszego zdrowia fizycznego i psychicznego. Zwracają na to uwagę autorzy książki Blisko, nie za blisko. Paweł Droździak to psycholog, psychoterapeuta i mediator rodzinny, prowadzący forum eksperckie poświęcone przemocy w rodzinie. Renata Mazurowska natomiast to dziennikarka, redaktorka zajmująca się edukacją, psychologią i zdrowiem. Efektem ich współpracy są terapeutyczne rozmowy o związkach – zbiór refleksji o tym, w jaki sposób człowiek nawiązuje dziś relacje z rodziną, przyjaciółmi i znajomymi z pracy. (…) To sprawa oczywista, lecz jakże ważna – uświadomienie sobie, że nasze dorosłe życie to efekt relacji, jakie nawiązaliśmy z naszymi rodzicami w dzieciństwie. Droździak i Mazurowska piszą o toksycznych matkach, które tak bardzo kochają swoje dzieci, że uzależniają je od siebie. Istnieje wtedy duże prawdopodobieństwo, że dorosły człowiek wciąż będzie dzieckiem, które za wszelką cenę będzie dążyć do nawiązania bliskiej relacji z kimś, kto wypełni mu brakującą relację z matką. Taki głód zaspokaja np. niezobowiązujący seks lub kilkutygodniowy romans, lecz – prędzej czy później – człowiek znów odczuje potrzebę bliskości. (…) Ale książka Blisko, nie za blisko to nie tylko krytycznie opinie o związkach. To także mnóstwo kapitalnych rad, podanych w przystępny, zrozumiały sposób. Czasami pomagają nam one radzić sobie z mniej skomplikowanymi problemami, a czasami zachęcą do podjęcia terapii. (…) W naszych relacjach z ludźmi nigdy nie unikniemy błędów. Możemy jednak przekuć je na wiedzę, która wzbogaci nas i pozwoli dobrze planować przyszłość. Taka książka jak ta, napisana przez psychologa i dziennikarkę, to dowód na to, że człowiek potrafi jeszcze rozmawiać z człowiekiem i mówić szczerze o tym, co jest dla niego ważne.

→ Kafeteria.pl, Dominik Sołowiej, 22-11-2012

 

O czym każdy pacjent wiedzieć powinien

"Blisko, nie za blisko. Terapeutyczne rozmowy o związkach" Pawła Droździaka i Renaty Mazurowskiej to pozycja bardzo oczekiwana przez psychoterapeutów. (…) Wielokrotnie w trakcie pracy terapeutycznej myślałem: "Jak fajnie by było, gdyby pacjent zaznajomił się z jakąś literaturą, która w sposób przystępny i prosty wyjaśni podstawowe zagadnienia związane z procesem terapii". (…) na polskim rynku wydawniczym może było zaledwie kilka pozycji, do czytania których zachęcałem pacjentów. Teraz się to zmieniło, bo miło mi napisać, że doszła do tej grupy kolejna lektura.

Książka jest napisana prostym językiem, w zasadzie nie ma w niej naukowego słownictwa. Jest skonstruowana w formie wywiadu dziennikarki z psychoterapeutą. Zadawane są proste pytania dotyczące problemów w związkach, natomiast psychoterapeuta podaje wskazówki, gdzie szukać rozwiązań, starając się nie udzielać rad (unika dzięki temu pułapki poradników, które zamiast zachęcać do poszukiwania rozwiązań, przejmują odpowiedzialność za decyzje czytających). Ot, zwykły psychoterapeuta, do jakich zalicza się większość z nas, napisał w końcu to, co każdemu zwykłemu psychoterapeucie chodzi po głowie, a o czym każdy pacjent wiedzieć powinien. (…) gdy czytałem książkę, co chwilę pojawiała mi się myśl: "w końcu nie będę musiał tego tłumaczyć, wystarczy, że pacjent to przeczyta..."

Autor prosto i zwięźle opisuje znaczenie relacji z rodzicami dla funkcjonowania w związkach w dorosłym życiu, rodzaje mechanizmów obronnych stosowanych w bliskich relacjach, zjawisko koluzji itd. Robi to jednak w sposób dostępny zwykłym ludziom, udzielając odpowiedzi na pytania typu: "dlaczego niektóre kobiety zostają wiecznymi kochankami?", "czy warto być "misiem" oraz "skarbem", "czy drugie związki są plastrem na poprzednie" itd. Gdy czytamy wyjaśnienia autora, doskonale wiemy, jako psychoterapeuci, jaka koncepcja, teoria za tym stoi. Jednak w tekście brak jest naukowych odniesień, co uważam za bardzo trafne rozwiązanie. (…) Osobiście polecam książkę jako pomysł na zadanie domowe dla pacjentów. Zwalnia to z konieczności robienia wykładów o podstawach terapii. (…)

→ psychologia.net.pl, Damian Zdrada, listopad 2012

 

Związek z drugą osobą to chyba najtrudniejsze, co nam się przydarza w życiu. Nie mówię tu o przygodnym związku z mleczarzem czy sekretarką, ale o uczciwej, solidnej relacji z osobą, którą kochamy, z którą i przy której czujemy się dobrze. Mój stryjeczny dziadek mawiał, że dobry związek to taki, że jak się budzisz rano koło kobiety to nie mówisz sobie: „O Chryste!“ i nie odwracasz na drugi bok, tylko nic sobie nie mówisz i przytulasz się do tej kobiety, po omacku, z ulgą znajdując znane Ci bardziej i mniej wypukłe kształty. Pewnie miał rację, bo przez 60 lat spał z żoną w jednym łóżku, pod jedną kołdrą i uwielbiał się do Niej przytulać w każdych okolicznościach.

(…) Kiedy otwieram tę książkę to nie znajduję recepty „Jak żyć?“, bo nawet jej tam nie szukam. Natomiast na każdej stronie odkrywam coś ciekawego, jak to zawsze się dzieje w przypadku rozmowy dwóch mądrych osób.

→ meskieczytanki.blogspot.com, Tomasz Sobierajski, 19-11-2012

 

Bo bycie razem to jednak praca? Książka o tym, co dla nas ważne - warto przeczytać.

(…) podstawowy problem człowieka, z którym przychodzi mu się w swoim życiu zmierzyć: samotność i próba jej przełamania mocą wiary w miłość, którą chciałoby się urzeczywistnić.

Książka Pawła Droździaka i Renaty Mazurowskiej pt. "Blisko, nie za blisko. Rozmowy terapeutyczne o związkach", podejmuje ten ważny dla każdego człowieka temat w kontekście świata, w którym żyjemy obecnie. Jest ona rozmową psychologa, psychoterapeuty z dziennikarką i redaktorką zajmującą się psychologią i zdrowiem. Trzeba już w tym miejscu dodać, że jest to przede wszystkim dialog między mężczyzną i kobietą, w którym ukazane zostają różne punkty widzenia, z wyraźnymi nieraz różnicami i zbieżnościami; co więcej, do tego dialogu zostaje zaproszony Czytelnik, któremu nic się nie narzuca i którego traktuje się z szacunkiem i z prawem do poszukiwania i posiadania własnej opinii i własnego zdania. Głównym sposobem uzasadniania prezentowanych poglądów jest odwoływanie się do doświadczenia, ale oprócz niego nie brakuje także ciekawych odwołań do sztuki filmowej, czy innych publikacji. Wyraźnym celem Autorów nie jest przekonywanie do czegokolwiek, ale próba wyjaśnienia, zobrazowania, dania do myślenia. Znalezienie odpowiedzi jest zadaniem Czytelnika, Autorzy wskazują natomiast na świat ważnych problemów, związanych z tematem bliskości, oraz ukazują perspektywy, otwierają nowe horyzonty, dzięki którym można uświadomić sobie coś, czego do tej pory być może w ogóle nie brano pod uwagę. Zdecydowany wartością tej książki jest jej inspirujący charakter oraz to, że dotyka tematów ważnych dla każdego. (…) Wydaje mi się, że celem rozmowy Pawła Droździaka i Renaty Mazurowskiej było otwarcie oczu czytelnikom na ważne dla każdego z nas zagadnienia. Od tego otwarcia oczu zaczyna się wszystko. Gratuluję Autorom publikacji, a Czytelnikom gorąco polecam "Blisko, nie za blisko. Terapeutyczne rozmowy o związkach". Treść z pewnością warta przemyślenia.

→ psychologia.net.pl, Stefan Szary, listopad 2012

 

Bliskość, która wiąże się z poczuciem miłości i bezpieczeństwa, jest warunkiem prawidłowego rozwoju człowieka, począwszy od okresu niemowlęcego, poprzez wszystkie kolejne etapy życia. W dzisiejszym świecie coraz częściej zdarza się, że ludzie jej unikają, uciekając w samotność. Nie jest to samotność całkowita, polegająca na odizolowaniu się od społeczeństwa, bo niejednokrotnie osoby takie prowadzą zupełnie normalne życie towarzyskie. Jednak bronią się przed zawieraniem bliższych znajomości, być może z obawy przed zobowiązaniami i ograniczeniami, które przecież występują w każdej tego typu relacji. Bo związek kobiety z mężczyzną nie jest niestety wieczną idyllą, prędzej czy później emocje związane z namiętnością opadają i o ile na początku jedna osoba skłonna była ustąpić drugiej bez chwili zastanowienia, to po kilku latach wspólnego pożycia, chęć pójścia na kompromis kosztem rezygnacji z własnych potrzeb nie zawsze jest już tak oczywista. Aby zbudowana przez lata więź nie uległa nadmiernemu rozluźnieniu, trzeba nad nią nieustannie pracować. Z drugiej strony nie można też doprowadzić do sytuacji, że partner stanie się dla kogoś całym światem, że wyobrażenie sobie życia bez niego będzie w gruncie rzeczy niemożliwe. Między innymi o tym traktuje publikacja zatytułowana "Blisko, nie za blisko. Terapeutyczne rozmowy o związkach", w której dziennikarka Renata Mazurowska prowadzi interesującą konwersację z Pawłem Droździakiem, psychologiem i psychoterapeutą.

W kilkunastu rozdziałach autorzy poruszają szeroki zakres tematyczny związany z zagadnieniem bliskości w relacjach, nie tylko stricte damsko-męskich. (…) Czytelnik pozna mechanizm funkcjonowania toksycznych związków, z których kobiety nie potrafią zrezygnować, znajdzie też garść ciekawych informacji związanych z powszechnym problemem zmiany partnerek na dużo młodsze przez mężczyzn w średnim wieku. Jeśli mowa o związkach, nie mogło zabraknąć tematyki zdrady, miłosnych trójkątów, a w ostatnim rozdziale ważnych słów dotyczących psychoterapii. (…) Już sama forma książki jest godna uwagi. Renata Mazurowska umiejętnie kieruje rozmową poprzez zadawanie różnorodnych pytań, ale jednocześnie w wielu momentach wyraża własne zdanie na określony temat. Paweł Droździak jest bez wątpienia posiadającym bogatą wiedzę psychologiem - to można stwierdzić po lekturze publikacji.

→ nowaczytelnia.pl, Ludwik Mańczak, 15-11-2012

 

Warto przeczytać, przede wszystkim dlatego, że nikt jeszcze do tej pory nie rozmawiał w ten sposób o miłości i związkach. Na łamach SHAPE mieliśmy okazję gościć autorów tej książki, wobec tego tym bardziej ją rekomendujemy. To książka o relacjach partnerskich, małżeńskich, rodzicielskich. A także o związkach, które cię niszczą. Do refleksji, zastanowienia się, zmiany...

→ SHAPE, listopad 2012

 

Współczesny świat nie pomaga w tworzeniu udanych związków. Coraz więcej ludzi miast szukać drugiej połówki zastanawia się, czy będzie miała pracę, spłaci kredyt. A jak już to zrobi i kogoś znajdzie – nie może dostosować się do sytuacji, że jest ta/ten ktoś obok. Druga połówka, z którą trzeba rozmawiać, rozumieć, wspierać. Paweł Droździak stara się odpowiedzieć na pytania, na które odpowiedzi nie znajdziemy w google.

Słusznie zauważa Renata Mazurowska, że nie jest to lektura do pociągu. Szczególnie w Polsce – za krótka jak na parę godzin w trasie, bez akcji i zaskakującego finału pozwalającego śledzić ją z zapartym tchem. Książkę tą należy czytać według potrzeb karmiąc się jej mądrym słowem w każdej potrzebie. (…) Renata Mazurowska zadaje trudne pytania. Paweł Droździak odpowiada prosto i przystępnie. Związki bez tajemnic tylko z tą książką.

→ ksiazka-online.pl, 01-11-2012

 

Zajmująca lektura o związkach

Książka ma formę wywiadu, prowadzonego przez dziennikarkę specjalizującą się w tematyce psychologicznej, z psychologiem i psychoterapeutą. Napisana jest zrozumiałym językiem i dotyczy spraw ważnych dla większości ludzi: relacji z rodzicami i ich wpływu na dorosłe życie, miłości, związków, zdrady, wychowania dzieci, itd. Czyta się to lekko, łatwo i przyjemnie.

Dzięki temu, że obie osoby mają wiedzę z zakresu psychologii, mniej w książce banałów, oczywistości i wyważania otwartych drzwi, lecz chwilami mamy do czynienia z ciekawą dyskusją, w której obie strony mają rzeczowe argumenty na uzasadnienie swojego stanowiska. Śledzimy rozmowę dwojga inteligentnych ludzi, z których każde ma swoje zdanie, swoje przemyślenia na omawiane tematy, przeczytane lektury i własne doświadczenia. Nie starają się robić dobrego wrażenia na Czytelniku, mówiąc niekontrowersyjne banały i ogólniki, lecz mówią to, co myślą.

Mimo to książka nie będzie za trudna dla nieprofesjonalnego Czytelnika. Każda osoba, nawet powierzchownie zainteresowana psychologią, może przeczytać ją z zainteresowaniem. Książka bowiem poświęcona jest tematom, które są ważne dla większości ludzi i każdy może znaleźć w niej odniesienia do własnego życia. (…)

W moim prywatnym rankingu książka zasługuje na ocenę 5 w skali (0-6). Polecam każdemu, kto chciałby poczytać coś łatwego i ciekawego o związkach, bądź szuka czegoś na prezent dla pary.

→ psychologia.net.pl, Bogusław Włodawiec, 2012

 

Książka, opublikowana nakładem wydawnictwa Sensus, o wymownym tytule Blisko, nie za blisko. Terapeutyczne rozmowy o związkach, to prawdziwa podróż w głąb siebie, to próba zrozumienia, dlaczego - właśnie - niekiedy zrozumieć nie potrafimy. To próba wyjaśnienia pewnych kwestii związanych z relacjami, komunikacją, potrzebą bliskości czy toksyczną miłością. To próba spojrzenia na nasze dotychczasowe życie i odnalezienia w nim wzorów, schematów zachowań w które doskonale się wpasujemy i sposób, by dzięki tej wiedzy zmienić coś w sobie. Zmienić po to, by - ucząc się na błędach swoich i cudzych - już ich więcej nie popełniać.

Rozmowy zebrane w książce są o tyle cenne, że nie stanowią gotowego zestawu mądrości, jakie zwykliśmy spotykać w poradnikach z cyklu "change your life". Paweł Droździak nie mówi nam, jak mamy żyć i w jakie relacje wchodzić, nie stara się przeżyć za nas wszystkiego, unika też moralizatorskiego tonu. Raczej (niekiedy nawet z pewną dozą humoru) pokazuje, jak pewne kwestie interpretować i gdzie może tkwić sedno problemów, gdzie szukać rozwiązania. Czytając te rozmowy, czujemy się częścią dialogu, rozmowy o (mimo wszystko) terapeutycznym i oczyszczającym wydźwięku. Pozycja jest tą, która powinna znaleźć się na nocnym stoliku każdego z nas, powinna zamieszkać w gabinetach psychologów i psychoterapeutów oraz lekarzy i pedagogów. Właściwie wszystkich, bowiem nie ma osoby, która nie nawiązuje z innymi relacji.

(...) Wszystkie poruszone tematy, kwestie składające się na książkę Blisko, nie za blisko. Terapeutyczne rozmowy o związkach zamykają się w bardzo szerokim rozumieniu definicji relacji, ale dzięki temu możemy tu znaleźć wiele odpowiedzi na nurtujące nas niekiedy od lat pytania czy wątpliwości. Renata Mazurowska określiła pozycję napisaną wspólnie z Pawłem Droździakiem jako "rodzaj podróży". W istocie lektura jest podróżą - może nie do gwiazd, ale w głąb własnego umysłu, serca i duszy - po to, by na nowo odkryć siebie i, być może, wyzwolić się z tkwiących w nas ograniczeń i schematów myślowych. By nauczyć się siebie...

→ granice.pl, Justyna Gul , grudzień 2012

 

W książce pojawiają się pytania, które sama chciałabym zadać stronę wcześniej. Jest niezwykle dosadna i mądra. Jeszcze nigdy, przeczytawszy wcześniej wiele artykułów psychologicznych poświęconych związkom, nie dowiedziałam się, o co TAK NAPRAWDĘ w tym wszystkim chodzi. “

→ dlalejdis.pl, Katarzyna Picz, 06-12-2012

 

Już dawno nie miałam w rękach tak dobrej książki!

(...) Zachwycające jest to, że książka jest tak bardzo… polska. Nie jest amerykańskim poradnikiem, nie powstała w oparciu o zagraniczne metody terapii. Wyrosła na gruncie zrozumienia, otwartości jednego człowieka na drugiego, akceptacji jego płci i emocji.

(...) Polecam ją bardzo, bardzo serdecznie. Jest ciepła, mądra i przyjazna. Pozwoliła mi wiele rzeczy zrozumieć – a przecież tyle już na temat związków wiedziałam! Myslę, że każda z kobiet odnajdzie tam coś dla siebie. A i panowie będą mogli lepiej Was zrozumieć.

→ menopauza.pl, Joanna Pastuszka-Roczek, grudzień 2012

 

Jak znaleźć złoty środek w relacjach z drugim człowiekiem?

Z matką, ojcem, córką, synem, partnerem życiowym? Jak utrwalić to, co mamy dobrego i nie dopuścić do niszczącej kłótni, która powoduje, że czujemy się źle sami ze sobą i przeżywamy wahania nastrojów? Co zrobić, by być blisko, ale nie za blisko? Jak się okazuje bycie zbyt blisko nie prowadzi do niczego pozytywnego. Pan Paweł i pani Renata postanowili uciąć sobie (wcale nie krótką) pogawędkę. Żeby jednak odpowiedzieć na te pytania cofnęli się w czasy dzieciństwa przeciętnej osoby. Przy okazji wytłumaczyli kolejne zachowania, budzące zdziwienie - dlaczego młodzi się buntują, wstydzą i odczuwają wszystkie emocje dla dorosłych niezrozumiałe, co robią nie tak rodzice i co powinni robić, by lepiej układała im się relacja z dziećmi. Tak naprawdę właśnie dzieciństwo ma największy wpływ na przyszłość człowieka, na to kim się stanie i jak będzie się zachowywać. Bardzo dobrze obrazuje to stare jak świat przysłowie - czego Jaś się nie nauczył, tego Jan nie będzie umiał. Pan Paweł i pani Renata idą jednak dalej. Starają się wytłumaczyć nam dlaczego w dorosłym związku kobieta z mężczyzną nie potrafią się zrozumieć. On nie widzi problemu w swoim zachowaniu, ją krew zalewa. On się złości, ona nie rozumie czemu, w końcu tak niewiele od niego wymaga. Każdy z czternastu rozdziałów porusza inny temat i pozbawiony jest nudnego, naukowego języka - jest to niewątpliwie jedna z zalet tego typu publikacji.

→ Zakochaj się w czytaniu, 12 stycznia 2013

 

Więzi emocjonalne, jakie tworzą ze sobą ludzie, to indywidualne drogi indywidualnych osób.

Nie ma dwóch takich samych małżeństw, a to, co jest normą partnerską w jednym związku, jest czymś niedopuszczalnym w innym. Relacje pomiędzy rodzicami i dziećmi również mają wiele twarzy.

Więzi kobiety i mężczyzny, rodzica i dziecka pozostają jednak bardzo podobne pod względem mechanizmów, jakie mogą w nich zaistnieć. Książka Pawła Droździaka i Renaty Mazurowskiej pt. „Blisko, nie za blisko” nie jest podręcznikiem na temat relacji i nie zawiera schematów, według których każda z nich przebiega. Ukazuje bliskie relacje psychologicznym okiem. Oko to spogląda w głąb ludzkiej motywacji i odsłania możliwe przyczyny, dla których działamy w relacjach w taki, a nie inny sposób.

Podkreślając nieświadome źródła niektórych zachowań ludzi w relacjach, Droździak stara się wydobyć je na powierzchnię i opisać prostymi słowami, tak, by każdy czytelnik mógł zaczerpnąć inspiracji i przyjrzeć się własnemu życiu samodzielnie, podejmując decyzję, co dalej.

Dlaczego niektóre kobiety zostają wiecznymi kochankami?

Dlaczego nasi partnerzy życiowi często miewają coś wspólnego z naszymi rodzicami?

Próbę odpowiedzi na te i inne pytania znajdziecie Państwo w książce „Blisko, nie za blisko”. Książka ta może budzić różne emocje i wywoływać różne oceny, także moralne. Niezależnie od tego wydaje się bardzo ciekawą propozycją spojrzenia na bliskie związki w osobistym życiu każdego człowieka. Serdecznie polecamy.

→ wroclaw-psycholog.org, 24 stycznia 2013